我有酒和茶，你有故事，就来找我。

　　点上面『关注』，你就是我的人了。

　　蒋勋说：“我想，真正好的，有文化的规范，是内省的，而不是向外指责，一味向外指责，就没有能力去解读更多的东西。”

　　内省能力很好理解，我们平时所说的反思，自我经营，都算是内省。但是，这种能力从何而来？是与生俱来的先天能力？还是后天培养出的能力？

　　蒋勋认为内心能力需要教育，不是天生的，需要通过教育引导出个人的内省能力。其实这样说不太准确，准确一点来说：每个人都可以被挖掘出内省能力，能被引导出来，说明每个人都存在这种能力的种子。

　　很多人其实是没有被引导过的，后来之所以具备了内省能力，要么偶然听到了一些引导的话语，醒悟了；要么是偶然通过读书无师自通了。但不是所有人都这样，有的人从来没有被引导过，有的人完全对引导视而不见，还有的人死不悔改，一意孤行。

　　比如那个到处乱窜的老太太毛某宁，这种人就没有内省过，死不悔改，还自认为自己没错。活到现在，她不可能没有接触过引导，而她依然不具备内省的能力，就说明已经坏到了骨子里。

　　很多人谈及婚姻时提到的那种蛮不讲理的婆婆，其实都是这一类的人，虽然年纪很大，却从不反思，从不内省，而是喜欢向外指责别人。更可悲的是，她们在教育子女的时候也用这种方式，所以会使得有的子女也好不到哪儿去。

　　朋友冰冰谈及她的婚姻时，也提到了婆家人没有内省能力，就像我们前面说的，她婆婆蛮不讲理，教出来的儿子也非善类。

　　虽然她从一开始就跟婆婆有矛盾，但因为对那个凤凰男身上的优点着迷，所以还是让婚姻开始了。她以为她老公跟婆婆不一样，但牵扯到给婆婆养老的问题时，男人就露出了真面目，现实要求她辞职伺候婆婆，得知她不愿意，他恼羞成怒：“那就让你妈伺候我妈！”

　　大家可以感受一下这句话，换做是你，你说得出口吗？如果你老公对你这样说，你作何感想？

　　这很明显是不动脑子的人才会说出口的话，很明显是自私自利的人才会说出口的话，但凡是个正常人，就事论事的话，也不可能把女方父母牵扯进来，夫妻间的事应该夫妻两个人商量，围绕着两个人展开。

　　冰冰不是蛮不讲理的人，虽然她做不到像男人一样强词夺理争辩，但心里清楚，他们的婚姻到头了，没必要再继续了，否则以后的日子只会越来越苦。

　　这段婚姻让她反思了很多，其中两点值得其他人参考，我们分别来讲一下。

　　太容易得到，就谈不上珍惜。

　　她说婚姻开始得太容易，就会伴随着随便：“女人不管对男人多着迷，都不该让男人太容易得到，否则他不会珍惜你。”

　　这不难理解，不光是感情，很多事都是如此：没有花时间去期待，没有历经困难就快速轻易得到的东西，通常得到了就会被忽视。

　　结合冰冰的感情来说：她前夫受的是“想要什么就会轻易得到”的家庭教育，在父母的溺爱中长大，没有过艰难取得某个东西的经验，从来没有珍惜的意识，他们之所以光速结婚，就是因为他催命一样一直催。

　　冰冰是因为爱他才会妥协，而在他看来，冰冰只是他轻易得到的一个东西，一个工具，不仅没想过珍惜，而且觉得她必须对他言听计从，所以才会对她提那样的过分要求。

　　学会内省，到晚年才有好命。

　　冰冰所说的学会内省跟好命的关系，是针对她的婆婆而言：“纵观婆婆的大半生，她到晚年没有好命是自找的，因为她不懂自省，她不是不会，不是做不到，而是不去做，认为自己没有错，认为自己不需要反思，认为自己有资格要求别人为她效劳，不仅她自己这样，教出来的儿子也这样。”

　　我们不排除有这样一种情况：虽然父母不懂内省，但子女懂，如此一来，子女就不会纵容父母胡作非为。

　　除了这种情况之外，像冰冰婆家的那种情况，母亲纵容儿子胡作非为，儿子反过来也纵容母亲胡作非为，到头来对谁都没有好处。

　　这种都不懂内省的母子，彼此之间会不会互相“向外指责”呢？我觉得大概率是会的，因为他们都没有对自己提过要求，没有反思自己应该怎么做，总是要求别人怎么做，这会使得彼此都不会接受对方的要求，相比之下，最先受苦的是年纪大的一方。

　　希望其他人能引以为戒，做一个拥有内省能力的人，如果你没被引导过，可以多看书，看书的过程就是开启内在能力的过程。如果你渴望被晚辈善待，如果你想教育好下一代，更是不能忽略内省能力，因为一个人作为个体的个性和个人魅力，都藏在内省能力中。