前段时间，我在朋友圈看到一位久未见面的女性朋友喜滋滋地发了一张初生婴儿的照片，言辞间满是初为人母的喜悦。他们夫妇都曾是我的朋友，于是我祝福完她，又连忙私信去恭喜那位丈夫。结果丈夫才告诉我，他们离婚都快三年了，孩子是前妻跟她的小鲜肉新丈夫生的。

　　我……我庆幸自己只是发了私信。

　　鉴于我受到了惊吓，这位女性朋友在得知以后，还特意私信对我抱歉：不好意思，离婚没有告诉任何人，因为不想在处理各种财产分割和法律问题的时候，还要不停回应亲朋好友的关心和好奇。

　　毕竟和这对夫妇曾是朋友，所以我还是忍不住问她：为什么离？没撕破脸吧？

　　她说：反正就是种种原因过不下去了。一直没宣布，就是离得不算顺利、扯了很久。但也不是我自己去跟他撕，都是律师在公对公地办。我得专心生活、重新谈恋爱、开始新人生。

　　本来是闹了一个乌龙笑话，却意外让我看到了一种人间清醒：找专业的人替自己切割过往，把时间和精力全部用于重建生活。

　　时代真的变了，即使是明星离婚，都已不再适合全程直播、抖落细节。女方不再必须站到公众面前哭哭啼啼哭诉自己的苦楚、博取网友同情，男方也不用故作不得已——毕竟万一擦枪走火，互撕起来，最后双方的公众形象很可能都会遭受重创，很久都缓不过劲儿来，绝对的杀敌一千自损八百。

　　比如前一阵子大S和汪小菲传出离婚，沸沸扬扬闹了几天，无声无息了。但这一句离婚激起的轩然大波，不仅所有人立刻都去捕风捉影猜测为什么，还有各自粉丝站队辱骂对方，更别提连前因后果都不知道的阿猫阿狗都要跳出来维护一下自以为的正义——总之婚有没有离还不知道，当事人之一的大S这次却真是被追着骂得够呛。即使她还一句内情都没有说，但只需当事的另一方稍稍带一下节奏，就已经有许多人迫不及待要来替天行道。

　　大S在婚姻中有很多过错吗？与伊生活毫无交集的我等普罗大众其实根本不可能知道。至少从公开消息来看，她对汪小菲一家绝对称得上仗义。丈夫想做什么项目，她毫不吝惜自己的形象和影响力随时站台助推；丈夫爆出出轨绯闻，她也亲自站出来澄清；婆婆做直播卖货，三不五时都得提提大S的名字，甚至无实物表演婆媳通电话，拉拉网友的兴趣……结果就因为一声尚未实锤的离婚被公之于众，立刻让自己被动不已。

　　很多时候，这甚至无关对错。就像当初王宝强与马蓉离婚，闹得天翻地覆，天天上头条互开骂战，恨不得手撕对方，什么狼狈、丑态都被公众看尽了。即使舆论总的说来统统站在王宝强一方，但毫无疑问，他原本如日中天的事业也照样如遭暴风雨，过了好几年才重新找回节奏。

　　所以，高调离婚的，最后常常是两败俱伤，里外不是人。

　　最近我看了一本有趣的书，这本书的作者是好莱坞最有名的离婚律师之一，人称“离婚女王”的女大状Laura Wasser。她牛到什么程度呢？好莱坞数得上名号的明星离婚案，大半是她经手的，以至于狗仔队会专门派人跟着她，看她跟哪个明星见面，就知道近期谁有婚变。

　　伊最近刚帮金·卡戴珊离婚，拿到了几个孩子的抚养权和无数财产；金上次离婚的时候，前夫索赔4500万，作风强硬的Laura有本事让这位倒霉的前夫最后净身出户。

　　安吉丽娜·朱莉和皮特的离婚案，为了离婚条款和抢孩子抚养权双方无所不用其极地搞持久舆论战，闹得太难看，你死我活的离婚大战打了五年，结果Laura作为朱莉的代理律师直接掀桌辞职了，她直言不讳地表示：对这两人充满厌恶。

　　这样一位熟知好莱坞所有大明星离婚内幕的资深大律师，写了一本关于应该如何离婚的书，是不是每个成年人都想好好看看？

　　我花了几个晚上读完了这本名为《原本不必如此》（《It doesn’t have to be that way:How to Divorce Without Destroying Your Family or Bankrupting Yourself》）的离婚指南，虽然目前尚无中文版，但全书并不艰深，基本上是一本非常容易读的书。

　　出乎意料，这本书并不打算教你怎么在离婚大战中占尽上风，甚至因为中美法律条款的差异，也很难说看完就能立刻写出一份毫不吃亏的离婚协议达成全胜离婚——它只是试图让我们放下对于离婚的偏见和执念，接受家庭形态在当今社会的巨变，学会好好离婚，不让自己变成笑料、财务受到重创、甚至让孩子的人生被摧毁。

　　就像离婚大战还未结束的朱莉夫妇，为了争夺六个孩子的抚养权争得如火如荼，也变得越来越偏执。除了老大在念大学，其他孩子都被关在家里，请家庭教师和保姆照料，不上学，也不社交，只能兄弟姐妹之间玩耍，皮特的每一次探视都如临大敌；相对的，朱莉想带孩子出国生活，皮特打官司禁止；朱莉想让孩子出演电影，皮特反对——这样激烈的争夺与针锋相对，对孩子们来说，到底是爱，还是可怕的禁锢？

　　当我们享受着现代文明的进步与繁华，我们也应当认真接受时代带给我们生活自身的变化。

　　在我们的父母及之前每一代，家庭是社会经济的最小单位，结婚生子才算正常，离婚是人生污点，不结婚的人是无法托以重任的边缘少数派。

　　所以，在传统观念里，离婚是人生崩塌、同归于尽，你要让我人生毁灭，我当然死也要拖你垫背！还有，占领私生活的道德制高点实在太重要，务必要把对方钉死在耻辱柱上不能翻身，才能洗脱离婚给自己带来的道德污点。必须争得舆论同情和共鸣，让自己接下来的社交环境不至于太糟糕。至于传宗接代的孩子，当然要死死抢到抚养权，孩子如同是原子弹般的杀伤性武器。离了婚，你就别想看到孩子，我也会教育孩子一辈子恨你，你就一辈子后悔去吧！

　　现在，个人才是社会经济的最小单位，人们结婚主要是为了寻找灵魂伴侣、获得情感价值、过1+1>2的更好生活。但，如果无法在婚姻中实现这些诉求，那么单身、同居但不结婚、不结婚同居生孩子、不结婚不同居自己生孩子、同性伴侣……无论做出什么样的人生选择，你都能靠自己过得很好，拥有自己的一片小天地。

　　如今，亲密关系的形式早已经突破传统，经济独立且完全拥有自身社会关系的个人，如果必须结束已经无法挽回的婚姻，虽然痛苦，但并非大事。我们选择离婚，只需保障个人财产的完整和法律赋予我们的权利不受侵害，根本毋需在意离婚以后自己名声不好、又或者“孩子需要完整家庭”这种毫无依据的老生常谈，离婚过程自然也能更加平心静气。以最小化影响、最少化麻烦为佳。

　　这个时代，我们需要接受，在感情的世界里，会有变化、会有出走、会有迷失、会有背叛、会有分道扬镳，把私人感情宣扬得满世界皆知，已经不再会是对任何人的致命一击。除了成为别人的谈资，和让当事人的情绪走向极端之外，毫无实质意义。

　　不是现代人不再爱了，而是，我们不再需要以爱之名孤注一掷。

　　读完这本关于离婚的书，成年人应周知——

　　1、付必要的钱，承担应该承担的责任。

　　2、最大程度简化离婚这件事，交给专业的人处理。个人不要参与过多，越夹杂私人情绪，越容易气急败坏自乱阵脚。

　　3、做出离婚的决定很痛苦，但如果已经做出这个决定了，就要拿出跟客户签协议的精神。为了保证协议能够执行下去，这份协议其实需要双赢。那种只想占尽便宜，什么都想要，又什么责任都不想承担的离婚官司，最后只会打得鱼死网破。

　　4、如果把离婚当成一次新的签约，那就不要过度指责侮辱对方，想让自己站到道德制高点——即使对方全错，也不会让你更体面。最体面的方法，就是安静合理地解决问题，争取权利，承担责任。因为社会观念已经改变，指责出轨、小气、不孝之类的私德（家暴、虐待、非法拘禁……这些明确属于犯罪行为的除外），除了让人看热闹，不会带来任何实质性的后果。反而因为仇恨把接下来的正经谈判搞得一团糟。

　　5、如果有孩子，不要把争夺孩子的抚养权当做伤害和控制对方的武器，请把孩子的需要放在首位。尤其对于普通人来说，不要苦情地为了争夺抚养权放弃所有财产，没有必要，真的。孩子如果跟着你受穷是不会领这个情的，你这完全属于赌气。有没有抚养权都应该对孩子尽到父母的责任，这是孩子的权利，不是父母的工具。让孩子被更有能力、更舍得投入的一方抚养，放弃的一方按协议承担经济和情感责任，这会让孩子的成长更有保障，也会让你自己的生活多一些选择和愉悦。

　　6、离婚不代表必须撕破脸和拼命占对方便宜。有些人在社会中十分体面，但在家庭生活中、尤其是到了离婚的时候却毫无顾忌，因为他们觉得这跟其他人无关，是私生活。这其实是错的，感情虽然是私生活，但违约却是破坏公序良俗。吃相太难看，会让自己的社会信用破产。

　　总之，离婚的本质，不是道德上的清算，而是经济上的解体。

　　因此，千言万语一句话：离婚的时候，不要争对错，明白要什么。

　　插图来自艺术家Eleftheria Alexandri

　　王欣（@反裤衩阵地）

　　作家，已出版小说集《北京女子图鉴》，长篇小说《在不安的世界安静地活》，随笔集《致我们总被戳中的人生》。